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16-03-14 11:53:36编辑:空山鸟语 点击:169次
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核心提示:我很小就被亲生父母遗弃了,养父母发现了我,把我抱回了家,否则,我也活不到今天。养父养母对我很好,让我有了快乐的童年。不幸的是,养母在我10岁时,就离开了人世。从此,我和养父,还有大我8岁的哥哥相依为命。

受访人:小雅化名女20岁

采访人:荆雯兰州晨报记者

采访时间:2月29日

采访方式:聊天软件

与心爱的人这一别,我将失去人生唯一一次获得幸福的可能

我想把我的故事讲给你听,你愿意听吗?我不知道人的命运是否生来就不平等,有些人一出生就得到爸爸妈妈爷爷奶奶的疼爱,而有些人连出生都是多余的。我就是后者,所以我从来都不知道我为什么要来到这个世界上。

我很小就被亲生父母遗弃了,养父母发现了我,把我抱回了家,否则,我也活不到今天。养父养母对我很好,让我有了快乐的童年。不幸的是,养母在我10岁时,就离开了人世。从此,我和养父,还有大我8岁的哥哥相依为命。懂事以后,我听说我的亲生父母当时已经有两个姐姐了,为了躲避计划生育,能继续生儿子,爷爷看我是个女儿,就把我丢了。

知道了这些事,对我的心理伤害很大,我从小到大心里一直都有阴影。说实话,我对亲生父母是有怨恨的,如果不是他们当初生下我,又遗弃我,也许我今天的生活是另一番模样,也不会如今陷在痛苦的生活里度日如年。

养父供我读书到初中毕业,我就外出打工了。我的初恋就发生在那里。

在异乡,遇到一个真心对自己好的人不容易。起初他也只是对我有好感,总是无微不至地帮助我,渐渐地,我们两颗心靠得越来越近。他向我表白后,我们就顺理成章地恋爱了。如今每每回忆起往昔的点点滴滴,我都有种想哭的冲动。那时,男朋友对我特别好,他不像有些男生,一恋爱就会对女生提出发生关系的要求,而他只是一味地关心我、爱我,从来不会提出任何无理的要求。恋爱两年里,他对我非常尊重,我们的感情也是发乎情、止乎礼。也许正因为如此,我也特别珍惜他对我的爱。我和他从来都没有吵过架,回忆起来,只有甜蜜。那时候,真的没有想到,像我们俩这样恩爱有一天也会分开。

是的,我们最终还是分开了,不是因为彼此不爱了,是为了哥哥,我不得不辞职回到甘肃。我们的分别就好像生死离别一样,谁也没有办法掌控。他当时不同意我回家,甚至用伤害自己的方式求我留下来,他想通过那些极端的方式告诉我错过了他对我的真爱,我将悔恨终身。可是,最终我还是选择了回家,哪怕后来得知他为我割腕,我依然别无选择。

也许没有人能理解我为什么这样选择,其实我比他更加不想分开,与心爱的人这一别,我将失去人生唯一获得幸福的可能

不管怎样,命运终将我们拆散了!

哥哥想讨老婆唯一的方法就是,拿我和别人家换亲

我不远千里,赶回家乡,为的就是替哥哥换亲。为了家人,我放弃了爱我和我爱的人,跳进了深渊,真不知道这一切该怪谁。

养母去世早,养父是个老实人,除了家贫以外,哥哥身高、性格,以及各种自身条件限制,导致他成了我们那里的大龄男青年。哥哥想讨老婆唯一的方法就是,拿我和别人家换亲。哥哥不争气,也很自私,从一开始他就打上我的主意。起初,我说过我不同意换亲。他就指责我,还说如果他讨不到老婆,爸爸老了他也不养之类的话。哥哥一而再、再而三地逼迫我。如果是亲兄妹,我不知道他还会不会对我如此狠心。如果我是爸爸的亲生女儿,我还可以理直气壮地说我不愿意,因为我心里没有亏欠,可是我不是他家亲生的女儿,父亲的养育之恩大于天,我无以回报,只能牺牲自己,成全哥哥。

尽管我万般不愿,为了养育我的父亲和哥哥,最终我还是没有逃脱被交换的命运。那天,家里来了很多人,还有媒人我第一次见到了我未来的丈夫。

不知道为什么,只看一眼,我的心里就直泛恶心,那种感觉不是用几个词语能形容的。但是我家人都说,只要他不是个傻子就行了,要求别太高。当时,我哥哥也说着同样的话

很快,我们的婚期定了,4个人同一天结婚。

结婚前一天,我痛苦得快要疯掉了。回忆起男朋友以及当初守身如玉,不知不觉就后悔起来。我还是个处女,怎么能把无瑕的自己就这样交给一个肮脏且令自己作呕的男人呢!我不知道自己出于什么动机,就在结婚前几天,我就像没了魂似的把自己的第一次随随便便交待给了一个和我并没有感情的朋友。

3个月前,我们结婚了。结婚当晚,看见他的模样,如此猥琐,我很害怕,甚至极度恐惧。我不让他碰我,他便没有碰。从结婚那天起,每天晚上我都是在极度痛苦与恐惧中度过,犹如地狱一般。但是我知道躲得了初一,躲不过十五,不管怎样,最终我还是成了这个陌生又丑陋的男人的媳妇。

从那以后,我的生活里全是吵架声,每时每刻、每分每秒都在吵架,我真不知道我为什么当初要答应这样荒唐可笑的事情,我心里的痛苦化作泪水,一大口一大口往肚子里咽。我变得人不像人,鬼不像鬼,每天生活在深不见底的深渊里,无法自拔。

朋友劝我不如找找我的亲生父母,

没准还能帮到我

蜜月还没有过,我就选择了自杀,因为除此以外,我不知道还有什么方法能让我解脱。遗憾的是,我没能离开这个世界

得知我自杀后,我的一个朋友告诉我,她外婆以前跟她说过一些关于我亲生父母的事,她本来并不想多话,但看我活得这么痛苦,真希望我可以找到我的亲生父母,没准他们还能帮帮我。

我一方面怨恨亲生父母,一方面想或许他们当时也有苦衷,否则谁会舍得把亲生女儿丢了呢!一想到这,有时候就会不自觉地想象我的亲生父母,还有姐姐们到底是什么样子的,他们难道不想我吗?

无论我如何在脑海里想象着亲生父母一家其乐融融的样子,这终究是一场梦。我的日子仍然在痛苦地继续着,他们谁也无法知道我每天都在心里轻声地呼唤他们。

眼前这个男人,脏兮兮的,没有读过书,满口脏话,不尊重长辈,没有一点教养,和谁说话都是手指头戳着人家。初次见他时的生理性作呕变成了一种习惯。每天我都特别害怕夜晚来临,因为我怕和丑陋的他面对面,如果我违抗他的意愿,他就会对我动手,他从没把我当老婆待过。

他今年30岁,而我只有20岁,我们就像活在两个世界的人,完全没有任何沟通。我每天都在压抑自己,生怕有一天会爆炸了。

因为压力过大,我的身体也出了问题,我的这些苦又能跟谁说呢!结婚3个月里,我只回过一次娘家,养父也不说什么,因为多说无益,大家心知肚明。就算养父有帮我的心,他也没有这个能力。他是个老实人,没有任何法子帮我。想想这个世界上好像再也没有谁能把我从苦海里救出来了。

我现在连基本的人身自由都没有,我出门买东西,婆家人都会跟着,他们说除非给他家30万,否则绝不会放了我。

我真不知道自己还能坚持多久,我怕有一天我还是会重蹈覆辙,再做傻事。现在的我再也没有拥抱幸福的权利了,嫁给这样一个人,一辈子都完了,好想解脱自己。

压抑太久了,我以为说出来心里会好受一点,可是说出来仍然改变不了任何现状,深渊依然是深渊。

以前的男朋友之前还在联系我,可我却把他拉黑了,当初一别,早已时过境迁,我也不是那个值得他深爱的单纯女孩了,再联系又有什么意义呢!

朋友劝我不如找找我的亲生父母,听说他们家条件非常好,没准能帮到我。可是茫茫人海,我又能到哪里去找他们呢!

记者的话:

为报养育之恩自愿替哥哥换亲,可知你是个善良的女孩,可有时善良用错地方就是糊涂。报恩的方式有许多,抛弃真爱的男友眼睁睁往火坑里跳,这个选择本就是错误的。

记者连线律师,律师建议,法律上对年满20岁的女性自愿登记的婚姻视为有效婚姻,但如果当事人遭遇家暴,可向公安部门报警,或向当地妇联求援,也可向当地法院申请人身安全保护令。最后建议你可以提出离婚诉讼,对于婆家索要30万元钱,并无任何法律依据,一般情况法院不予支持。

最后我想说的是,既然婚姻不稳固,首先切忌糊涂怀孕。保重自己,自强自立,才有可能早日跳出火坑。

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